A PRIMEIRA IMPRESSÃO NEM SEMPRE É A MELHOR

A PRIMEIRA IMPRESSÃO NEM SEMPRE É A MELHOR... 

Nem sempre, quando olhamos para alguém, conseguimos vê-la completamente. O que vemos é apenas a ponta do iceberg de sua personalidade. Que pode nos agradar ou não. Engraçado... a primeira impressão que temos de uma pessoa tem muito a ver com sua aparência física. E não adianta dizermos para nós e para o mundo que não prestamos atenção a esse detalhe... pois é o primeiro que notamos. E a partir dessa primeira impressão imaginamos como essa pessoa seria, fantasiando como ela agiria em nosso grupo.

Não temos a menor noção de como essa pessoa é em seu mundo particular. Mas ao colocarmos nossos olhos sobre ela, construímos toda uma vida para nossa personagem, baseadas em nossas percepções... algumas vezes ela corresponde a imagem que fizemos... mas, geralmente, não. Isso porque cada pessoa tem a sua própria personalidade. E não adianta projetarmos a imagem ideal sobre alguém que acabamos de conhecer. Só vamos saber como ela pensa e age com a convivência... e ainda assim, só descobriremos a parte que esta nos permitir... 

Sim, não conhecemos as pessoas que gravitam ao nosso redor. De verdade, não. Conhecemos apenas a faceta que nos é ofertada. O resto  é fruto de nossa imaginação. E quando descobrimos que ela não corresponde à imagem que fizemos, nos decepcionamos, como se esta tivesse culpa por não corresponder à nossa expectativa...

E sabe o que é pior? Até mesmo as pessoas mais próximas de nós são uma incógnita... pois, assim como "as outras", essas também são multifacetadas e na maioria das vezes, quando conseguimos invadir a couraça de proteção destas, nos surpreendemos com o que encontramos... assim como surpreendemos  aqueles que conseguem nos conhecer um pouco mais que a maioria das pessoas... 

Sim, cada um de nós guarda um segredo a sete chaves, não deixando ninguém, nem as pessoas mais próximas, conseguirem desvendar aquilo que realmente faz parte de nossa essência… tudo o que apresentamos ao nosso público é a imagem esperada por esses… por isso agimos de formas diferente em diferentes situações. Mas aí está a grande ironia… as várias faces que apresentamos em nossos relacionamentos poderiam nos preparar para entendermos a representação do semelhante próximo a nós. Mas não é isso o que acontece…

Em realidade, percebemos aquilo que desejamos encontrar. Não importa se tal, em um primeiro momento, não corresponde à realidade. Pois temos aquela convicção de que podemos mudar tudo de acordo com nossos desejos. E acreditamos com tal força nessa premissa que, mesmo depois de constatarmos que a pessoa que está à nossa frente não corresponde realmente aos nossos sonhos, continuamos a investir nessa relação na vã esperança de que, em algum momento do futuro, esta passe a corresponder àquilo que desejamos…

Ah, sim… estou falando de um modo geral… sei que, ao ler as linhas acima, você deve pensar que falo de relacionamentos românticos, de envolvimento amoroso… não. Estou falando dos encontros que temos em nossa caminhada por esse plano. As pessoas que encontramos, as amizades que fazemos… muitas vezes investimos em um amigo até mais tempo que investiríamos em um interesse romântico. A imagem que fazemos de tal pessoa nos cativa de tal maneira que, quando descobrimos que esta realmente não é nada daquilo que imaginamos, nos sentimos traídas, decepcionadas…

O engraçado é que relutamos em aceitar certas pessoas, simplesmente porque ao conhecê-las não sentimos aquela conexão esperada. E no final das contas, estas acabam por ser aquelas que tem uma vida mais longeva ao nosso lado. Porque nada esperávamos das mesmas, até mesmo as evitávamos… e no final elas tinham mais em comum conosco do que poderíamos esperar…

Sim, nossa percepção em relação às pessoas são influenciadas principalmente por nosso preconceito primordial… desde o início fazemos um retrato mental daqueles que desejamos ao nosso lado. E rejeitamos em um primeiro momento todos os que não correspondem a essa visão. E acabamos por descobrir no final que estes são os que mais tem em comum conosco…

O preconceito não nasce espontaneamente. Ele é cultivado dia a dia, com as mensagens que recebemos diariamente, oriundas do meio ao qual estamos inseridas. O Grupo Social ao qual pertencemos traça um perfil das pessoas desejáveis para o relacionamento, tanto pessoal quanto social. E somos bombardeadas diariamente. E esses conceitos acabam, por osmose, fazendo parte de nossa linha de pensamento. Que pode ser quebrada, é claro. Mas até que tal se concretize, estaremos correndo atrás de quimeras, menosprezando a realidade simplesmente porque esta não tem o glamour esperado por nós…

Então, quando for apresentada a alguém desconhecido, não o exclua de imediato de seu rol de possíveis amigos, nem tampouco o inclua por corresponder a imagem que você tem das pessoas desejáveis… nos dois casos, é melhor dar um passo por vez, para conhecer quem acaba de chegar. Procure ver além da capa apresentada. Lembre-se que os protetores de tela sempre apresentam a melhor imagem, mas às vezes é aquela apresentação sem apelo, sem graça, que esconde o melhor…

E não se sinta enganada se as pessoas que escolheu para fazer parte de sua comunidade não corresponderem às suas expectativas… provavelmente você também não é exatamente o que eles esperavam…

Pense nisso…

Tania Miranda   -    Brasil   -   31/01/2026

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FIRST IMPRESSIONS AREN'T ALWAYS THE BEST...

When we look at someone, we don't always see them completely. What we see is just the tip of the iceberg of their personality, which may or may not please us. Funny... the first impression we have of a person has a lot to do with their physical appearance. And it's no use telling ourselves and the world that we don't pay attention to this detail... because it's the first thing we notice. And from this first impression, we imagine what this person would be like, fantasizing about how they would act in our group.

We have no idea what this person is like in their private world. But when we lay our eyes on them, we build a whole life for our character, based on our perceptions... sometimes they match the image we've created... but usually not. This is because each person has their own personality. And it's no use projecting the ideal image onto someone we've just met. We will only know how she thinks and acts through coexistence... and even then, we will only discover the part that she allows us to...

Yes, we don't know the people who gravitate around us. Really, we don't. We only know the facet that is offered to us. The rest is a product of our imagination. And when we discover that it doesn't correspond to the image we made, we are disappointed, as if it were to blame for not meeting our expectations...

And you know what's worse? Even the people closest to us are an enigma... because, just like "the others," they are also multifaceted, and most of the time, when we manage to penetrate their protective shell, we are surprised by what we find... just as we surprise those who manage to know us a little better than most people...

Yes, each of us keeps a secret under lock and key, not letting anyone, not even the closest people, manage to unravel what is really part of our essence... everything we present to our audience is the image expected by them... that's why we act differently in different situations. But there lies the great irony… the various faces we present in our relationships could prepare us to understand the representation of the person close to us. But that's not what happens…

In reality, we perceive what we wish to find. It doesn't matter if, at first, it doesn't correspond to reality. Because we have that conviction that we can change everything according to our desires. And we believe in this premise with such force that, even after realizing that the person in front of us doesn't really correspond to our dreams, we continue to invest in this relationship in the vain hope that, at some point in the future, it will come to correspond to what we desire…

Ah, yes… I'm speaking in general terms… I know that, when reading the lines above, you must think I'm talking about romantic relationships, about romantic involvement… no. I'm talking about the encounters we have on our journey through this plane. The people we meet, the friendships we make… many times we invest even more time in a friend than we would in a romantic interest. The image we form of such a person captivates us in such a way that, when we discover that they are really nothing like what we imagined, we feel betrayed, disappointed…

The funny thing is that we are reluctant to accept certain people, simply because when we meet them we don't feel that expected connection. And in the end, these end up being the ones who have a longer life by our side. Because we expected nothing from them, we even avoided them… and in the end they had more in common with us than we could have expected…

Yes, our perception of people is mainly influenced by our primordial prejudice… from the beginning we create a mental portrait of those we want by our side. And we reject at first all those who do not correspond to this vision. And we end up discovering in the end that these are the ones who have the most in common with us…

Prejudice is not born spontaneously. It is cultivated day by day, with the messages we receive daily, coming from the environment in which we are inserted. The social group to which we belong draws a profile of the people desirable for relationships, both personal and social. And we are bombarded with these concepts daily. And they end up, through osmosis, becoming part of our way of thinking. Which can be broken, of course. But until that happens, we will be chasing chimeras, belittling reality simply because it doesn't have the glamour we expect…

o, when you're introduced to someone you don't know, don't immediately exclude them from your list of potential friends, nor include them because they fit the image you have of desirable people… in both cases, it's better to take it one step at a time, to get to know the person who has just arrived. Try to see beyond the surface presented. Remember that screensavers always present the best image, but sometimes it's that unappealing, bland presentation that hides the best…

And don't feel cheated if the people you chose to be part of your community don't meet your expectations… you probably aren't exactly what they expected either…

Think about it…

Tania Miranda - Brazil - 01/31/2026

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LAS PRIMERAS IMPRESIONES NO SIEMPRE SON LAS MEJORES...

Cuando observamos a alguien, no siempre lo vemos completamente. Lo que vemos es solo la punta del iceberg de su personalidad, que puede agradarnos o no. Curioso... la primera impresión que tenemos de una persona tiene mucho que ver con su apariencia física. Y de nada sirve decirnos a nosotros mismos y al mundo que no prestamos atención a este detalle... porque es lo primero que notamos. Y a partir de esta primera impresión, imaginamos cómo sería esa persona, fantaseando sobre cómo se comportaría en nuestro grupo.

No tenemos ni idea de cómo es esa persona en su vida privada. Pero cuando la vemos, construimos toda una vida para su personaje, basándonos en nuestras percepciones... a veces coincide con la imagen que hemos creado... pero normalmente no. Esto se debe a que cada persona tiene su propia personalidad. Y de nada sirve proyectar la imagen ideal en alguien que acabamos de conocer. Solo sabremos cómo piensa y actúa a través de la convivencia... y aun así, solo descubriremos la parte que nos permite...

Sí, no conocemos a las personas que nos rodean. De verdad que no. Solo conocemos la faceta que se nos ofrece. El resto es producto de nuestra imaginación. Y cuando descubrimos que no se corresponde con la imagen que nos hemos creado, nos decepcionamos, como si fuera la culpable de no haber cumplido nuestras expectativas...

¿Y saben qué es peor? Incluso las personas más cercanas son un enigma... porque, al igual que "los demás", también son multifacéticas, y la mayoría de las veces, cuando logramos penetrar su caparazón protector, nos sorprende lo que encontramos... igual que sorprendemos a quienes logran conocernos un poco mejor que la mayoría...

Sí, cada uno de nosotros guarda un secreto bajo llave, impidiendo que nadie, ni siquiera las personas más cercanas, desentrañe lo que realmente forma parte de nuestra esencia... todo lo que presentamos a nuestro público es la imagen que ellos esperan... por eso actuamos de manera diferente en diferentes situaciones. Pero ahí reside la gran ironía… las diversas caras que presentamos en nuestras relaciones podrían prepararnos para comprender la representación de la persona cercana. Pero no es así…

En realidad, percibimos lo que deseamos encontrar. No importa si, al principio, no se corresponde con la realidad. Porque tenemos la convicción de que podemos cambiarlo todo según nuestros deseos. Y creemos en esta premisa con tanta fuerza que, incluso después de darnos cuenta de que la persona que tenemos delante no se corresponde realmente con nuestros sueños, seguimos invirtiendo en esta relación con la vana esperanza de que, en algún momento en el futuro, llegue a corresponder a lo que deseamos…

Ah, sí… Hablo en términos generales… Sé que, al leer estas líneas, debes pensar que hablo de relaciones románticas, de relaciones románticas… no. Hablo de los encuentros que tenemos en nuestro viaje por este mundo. La gente que conocemos, las amistades que hacemos… muchas veces invertimos incluso más tiempo en un amigo que en una relación romántica. La imagen que nos formamos de esa persona nos cautiva de tal manera que, cuando descubrimos que en realidad no se parece en nada a lo que imaginábamos, nos sentimos traicionados, decepcionados…

Lo curioso es que nos resistimos a aceptar a ciertas personas, simplemente porque al conocerlas no sentimos la conexión esperada. Y al final, estas terminan siendo las que tienen una vida más larga a nuestro lado. Porque no esperábamos nada de ellas, incluso las evitábamos… y al final tenían más en común con nosotros de lo que podríamos haber esperado…

Sí, nuestra percepción de las personas está principalmente influenciada por nuestro prejuicio primordial… desde el principio creamos una imagen mental de quienes queremos a nuestro lado. Y rechazamos al principio a todos los que no corresponden a esta visión. Y terminamos descubriendo que son ellos quienes más tienen en común con nosotros…

El prejuicio no nace espontáneamente. Se cultiva día a día, con los mensajes que recibimos a diario, provenientes del entorno en el que nos insertamos. El grupo social al que pertenecemos define un perfil de personas deseables para las relaciones, tanto personales como sociales. Y nos bombardean con ello a diario. Y estos conceptos acaban, por ósmosis, integrándose en nuestra forma de pensar. La cual, por supuesto, puede romperse. Pero hasta que eso ocurra, seguiremos persiguiendo quimeras, ignorando la realidad simplemente porque no tiene el glamour que esperamos...

Así que, cuando te presenten a alguien que no conoces, no lo excluyas inmediatamente de tu lista de posibles amigos, ni lo incluyas porque encaje con la imagen que tienes de las personas deseables… en ambos casos, es mejor ir paso a paso para conocer a la persona que acaba de llegar. Intenta ver más allá de la superficie. Recuerda que los salvapantallas siempre presentan la mejor imagen, pero a veces es esa presentación poco atractiva y sosa la que esconde lo mejor…

Y no te sientas engañado si las personas que elegiste para formar parte de tu comunidad no cumplen tus expectativas… probablemente tú tampoco seas exactamente lo que esperaban…

Piénsalo…

Tania Miranda - Brasil - 31/01/2026

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ENSIVAIKUTELMAT EIVÄT AINA OLE PARHAITA...

Kun katsomme jotakuta, emme aina näe häntä täysin. Näkemämme on vain jäävuoren huippu hänen persoonallisuudestaan, joka saattaa miellyttää meitä tai olla miellyttämättä. On hauskaa... ensivaikutelmamme ihmisestä liittyy paljon hänen fyysiseen ulkonäköönsä. Eikä ole hyödyllistä kertoa itsellemme ja maailmalle, ettemme kiinnitä huomiota tähän yksityiskohtaan... koska se on ensimmäinen asia, jonka huomaamme. Ja tämän ensivaikutelman perusteella kuvittelemme, millainen tämä henkilö olisi, fantasioimme siitä, miten hän toimisi ryhmässämme.

Meillä ei ole aavistustakaan, millainen tämä henkilö on yksityismaailmassaan. Mutta kun katsomme häntä, rakennamme kokonaisen elämän hahmollemme havaintojemme perusteella... joskus ne vastaavat luomaamme kuvaa... mutta yleensä eivät. Tämä johtuu siitä, että jokaisella ihmisellä on oma persoonallisuutensa. Eikä ole hyödyllistä heijastaa ihannekuvaa juuri tapaamaamme henkilöön. Vain rinnakkaiselon kautta tiedämme, miten hän ajattelee ja toimii... ja silloinkin löydämme vain sen osan, jonka hän meille antaa...

Emme todellakaan tunne ympärillämme olevia ihmisiä. Emme todellakaan. Tunnemme vain sen puolen, joka meille tarjotaan. Loput on mielikuvituksemme tuotetta. Ja kun huomaamme, ettei se vastaa luomaamme kuvaa, olemme pettyneitä, ikään kuin se olisi syy siihen, etteivät odotuksemme täyty...

Ja tiedätkö mikä on pahempaa? Jopa lähimmät ihmiset ovat arvoitus... koska aivan kuten "muut", hekin ovat monitahoisia, ja useimmiten, kun onnistumme tunkeutumaan heidän suojakuoreensa, yllätymme löydöistämme... aivan kuten yllätämme ne, jotka onnistuvat tuntemaan meidät hieman paremmin kuin useimmat ihmiset...

Kyllä, jokainen meistä pitää salaisuuden lukkojen takana, emmekä anna kenenkään, ei edes lähimpien ihmisten, selvittää, mikä on todella osa olemustamme... kaikki, mitä esitämme yleisöllemme, on heidän odottamansa kuva... siksi toimimme eri tavalla eri tilanteissa. Mutta siinä piilee suuri ironia… erilaiset kasvot, joita esitämme ihmissuhteissamme, voisivat auttaa meitä ymmärtämään läheisen ihmisen representaatiota. Mutta niin ei tapahdu…

Todellisuudessa havaitsemme sen, mitä haluamme löytää. Ei ole väliä, vaikka se aluksi ei vastaisikaan todellisuutta. Koska meillä on vakaumus, että voimme muuttaa kaiken toiveidemme mukaan. Ja uskomme tähän lähtökohtaan niin voimakkaasti, että vaikka tajuammekin, ettei edessämme oleva henkilö oikeastaan ​​vastaa unelmiamme, jatkamme investoimista tähän suhteeseen turhassa toivossa, että jossain vaiheessa tulevaisuudessa se alkaa vastata sitä, mitä haluamme…

Ai niin… Puhun yleisesti… Tiedän, että kun luet yllä olevia rivejä, sinun täytyy ajatella, että puhun romanttisista suhteista, romanttisesta kanssakäymisestä… ei. Puhun kohtaamisista, joita meillä on matkallamme tällä tasolla. Ihmiset, joita tapaamme, ystävyyssuhteet, joita solmimme… usein panostamme ystävään jopa enemmän aikaa kuin romanttiseen kiinnostukseen. Muodostamamme kuva tällaisesta ihmisestä kiehtoo meitä niin, että kun huomaamme, etteivät he olekaan lainkaan sellaisia ​​kuin kuvittelimme, tunnemme itsemme petetyiksi ja pettyneiksi...

Hauskinta on, että olemme haluttomia hyväksymään tiettyjä ihmisiä yksinkertaisesti siksi, ettemme heitä tavatessamme tunne odotettua yhteyttä. Ja lopulta juuri nämä ihmiset elävät rinnallamme pidempään. Koska emme odottaneet heiltä mitään, jopa välttelimme heitä... ja lopulta heillä oli enemmän yhteistä kanssamme kuin olisimme voineet odottaa...

Kyllä, käsitykseemme ihmisistä vaikuttavat pääasiassa alkukantaiset ennakkoluulomme... alusta alkaen luomme mieleemme kuvan niistä, jotka haluamme rinnallemme. Ja aluksi torjumme kaikki ne, jotka eivät vastaa tätä visiota. Ja lopulta huomaamme, että juuri näillä on eniten yhteistä kanssamme...

Ennakkoluulot eivät synny spontaanisti. Niitä vaalitaan päivä päivältä, niiden viestien kautta, joita saamme päivittäin ympäristöstä, johon meidät asetetaan. Sosiaalinen ryhmä, johon kuulumme, hahmottelee profiilin toivotuista ihmisistä ihmissuhteisiin, sekä henkilökohtaisiin että sosiaalisiin. Ja meitä pommitetaan sillä päivittäin. Ja näistä käsitteistä päätyy osmoosin kautta osaksi ajattelutapaamme. Joka voidaan tietenkin rikkoa. Mutta kunnes se tapahtuu, jahtaamme harhakuvitelmia ja jätämme todellisuuden huomiotta yksinkertaisesti siksi, ettei siinä ole odottamaamme loistoa...

Joten kun sinulle esitellään joku tuntematon, älä heti sulje häntä pois potentiaalisten ystävien listaltasi äläkä ota häntä mukaan vain siksi, että hän sopii mielikuvaasi halutuista ihmisistä... Molemmissa tapauksissa on parempi edetä askel kerrallaan, jotta tutustut juuri saapuneeseen henkilöön. Yritä nähdä pinnan alla. Muista, että näytönsäästäjät näyttävät aina parhaan kuvan, mutta joskus juuri tuo epämiellyttävä, mitäänsanomaton esitys piilottaa parhaan...

Äläkä tunne itseäsi petetyksi, jos yhteisöösi valitsemasi ihmiset eivät vastaa odotuksiasi... et luultavasti sinäkään ole aivan sitä, mitä he odottivat...

Ajattele asiaa...

Tania Miranda - Brasilia - 31.1.2026

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LE PRIME IMPRESSIONI NON SONO SEMPRE LE MIGLIORI...

Quando guardiamo qualcuno, non sempre lo vediamo completamente. Ciò che vediamo è solo la punta dell'iceberg della sua personalità, che può piacerci o meno. Strano... la prima impressione che abbiamo di una persona ha molto a che fare con il suo aspetto fisico. Ed è inutile dire a noi stessi e al mondo che non prestiamo attenzione a questo dettaglio... perché è la prima cosa che notiamo. E da questa prima impressione, immaginiamo come sarebbe questa persona, fantasticando su come si comporterebbe nel nostro gruppo.

Non abbiamo idea di come sia questa persona nel suo mondo privato. Ma quando la guardiamo, costruiamo un'intera vita per il suo personaggio, basata sulle nostre percezioni... a volte corrisponde all'immagine che ci siamo creati... ma di solito no. Questo perché ogni persona ha la sua personalità. Ed è inutile proiettare l'immagine ideale su qualcuno che abbiamo appena incontrato. Sapremo come pensa e agisce solo attraverso la convivenza... e anche allora, scopriremo solo la parte che lei ci permette di conoscere...

Sì, non conosciamo le persone che gravitano intorno a noi. Davvero, non le conosciamo. Conosciamo solo la sfaccettatura che ci viene offerta. Il resto è frutto della nostra immaginazione. E quando scopriamo che non corrisponde all'immagine che ci siamo fatti, rimaniamo delusi, come se fosse colpa sua se non ha soddisfatto le nostre aspettative...

E sapete cos'è peggio? Anche le persone a noi più vicine sono un enigma... perché, proprio come "gli altri", sono anch'esse sfaccettate, e il più delle volte, quando riusciamo a penetrare il loro guscio protettivo, rimaniamo sorpresi da ciò che troviamo... così come sorprendiamo chi riesce a conoscerci un po' meglio della maggior parte delle persone...

Sì, ognuno di noi custodisce un segreto sotto chiave, non permettendo a nessuno, nemmeno alle persone più vicine, di svelare ciò che fa veramente parte della nostra essenza... tutto ciò che presentiamo al nostro pubblico è l'immagine che si aspettano... ecco perché ci comportiamo in modo diverso in situazioni diverse. Ma qui sta la grande ironia... i diversi volti che presentiamo nelle nostre relazioni potrebbero prepararci a comprendere la rappresentazione della persona a noi vicina. Ma non è così che accade...

In realtà, percepiamo ciò che desideriamo trovare. Non importa se, all'inizio, non corrisponde alla realtà. Perché abbiamo la convinzione di poter cambiare tutto secondo i nostri desideri. E crediamo in questa premessa con tale forza che, anche dopo aver realizzato che la persona che abbiamo di fronte non corrisponde realmente ai nostri sogni, continuiamo a investire in questa relazione nella vana speranza che, a un certo punto, in futuro, corrisponda a ciò che desideriamo...

Ah, sì... sto parlando in termini generali... So che, leggendo le righe qui sopra, penserete che io stia parlando di relazioni sentimentali, di coinvolgimento romantico... no. Sto parlando degli incontri che facciamo nel nostro viaggio attraverso questo piano. Le persone che incontriamo, le amicizie che stringiamo... molte volte investiamo ancora più tempo in un amico di quanto ne investiremmo in un interesse romantico. L'immagine che ci formiamo di una persona del genere ci affascina a tal punto che, quando scopriamo che in realtà non è affatto come l'avevamo immaginata, ci sentiamo traditi, delusi...

La cosa divertente è che siamo riluttanti ad accettare certe persone, semplicemente perché quando le incontriamo non sentiamo quella connessione attesa. E alla fine, sono proprio queste ad avere una vita più lunga al nostro fianco. Poiché non ci aspettavamo nulla da loro, li abbiamo persino evitati... e alla fine avevano più cose in comune con noi di quanto avremmo potuto aspettarci...

Sì, la nostra percezione delle persone è principalmente influenzata dal nostro pregiudizio primordiale... fin dall'inizio creiamo un'immagine mentale di coloro che vorremmo al nostro fianco. E rifiutiamo inizialmente tutti coloro che non corrispondono a questa visione. E finiamo per scoprire alla fine che sono proprio loro ad avere più cose in comune con noi...

Il pregiudizio non nasce spontaneamente. Si coltiva giorno dopo giorno, con i messaggi che riceviamo quotidianamente, provenienti dall'ambiente in cui siamo inseriti. Il gruppo sociale a cui apparteniamo delinea un profilo di persone desiderabili per le relazioni, sia personali che sociali. E ne siamo bombardati quotidianamente. E questi concetti finiscono, per osmosi, per entrare a far parte del nostro modo di pensare. Che può essere infranto, naturalmente. Ma finché ciò non accadrà, inseguiremo chimere, ignorando la realtà semplicemente perché non ha il fascino che ci aspettiamo...

Quindi, quando ti viene presentato qualcuno che non conosci, non escluderlo subito dalla tua lista di potenziali amici, né includerlo perché corrisponde all'immagine che hai delle persone desiderabili... in entrambi i casi, è meglio procedere un passo alla volta, per conoscere la persona appena arrivata. Cerca di vedere oltre la superficie presentata. Ricorda che gli screensaver presentano sempre l'immagine migliore, ma a volte è proprio quella presentazione poco attraente e insipida a nascondere il meglio...

E non sentirti imbrogliato se le persone che hai scelto per far parte della tua community non soddisfano le tue aspettative... probabilmente nemmeno tu sei esattamente ciò che si aspettavano...

Pensaci...

Tania Miranda - Brasile - 31/01/2026

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Les premières impressions ne sont pas toujours les meilleures…

Quand on regarde quelqu'un, on ne le voit pas toujours dans son intégralité. Ce qu'on aperçoit n'est que la partie émergée de l'iceberg de sa personnalité, ce qui peut nous plaire ou non. Curieusement, la première impression que l'on a d'une personne est souvent liée à son apparence physique. Et il est inutile de prétendre, à soi-même comme aux autres, qu'on n'y prête pas attention… car c'est la première chose que l'on remarque. À partir de cette première impression, on imagine à quoi ressemblera cette personne, on fantasme sur la façon dont elle se comportera au sein de notre groupe.

On ignore tout de la personne dans sa vie privée. Mais dès qu'on la voit, on se forge une image complète de son caractère, basée sur nos perceptions… parfois, la réalité correspond à l'image qu'on s'en est faite… mais rarement. C'est parce que chaque personne a sa propre personnalité. Et il est inutile de projeter une image idéale sur quelqu'un qu'on vient de rencontrer. Nous ne connaîtrons sa façon de penser et d'agir qu'à travers le fait de la côtoyer… et même alors, nous ne découvrirons que la part qu'elle nous laisse entrevoir…

Oui, nous ne connaissons pas vraiment les gens qui gravitent autour de nous. Vraiment pas. Nous ne connaissons que la facette qui nous est offerte. Le reste est le fruit de notre imagination. Et lorsque nous découvrons que cela ne correspond pas à l'image que nous nous en sommes faite, nous sommes déçus, comme si c'était de leur faute si elles ne répondent pas à nos attentes…

Et savez-vous ce qui est pire ? Même nos proches sont une énigme… car, tout comme « les autres », ils sont aussi complexes, et la plupart du temps, lorsque nous parvenons à percer leur carapace, nous sommes surpris par ce que nous découvrons… tout comme nous surprenons ceux qui parviennent à nous connaître un peu mieux que la plupart des gens…

Oui, chacun de nous garde un secret bien gardé, ne laissant personne, pas même nos proches, percer à jour ce qui constitue véritablement notre essence… tout ce que nous présentons à notre public est l'image qu'il attend… c'est pourquoi nous agissons différemment selon les situations. Mais c'est là que réside la grande ironie… Les différents visages que nous présentons dans nos relations pourraient nous préparer à comprendre la véritable nature de la personne qui nous est proche. Mais ce n'est pas ainsi que cela se produit…

En réalité, nous percevons ce que nous souhaitons trouver. Peu importe si, au premier abord, cela ne correspond pas à la réalité. Car nous avons cette conviction que nous pouvons tout changer selon nos désirs. Et nous croyons en cette idée avec une telle force que, même après avoir réalisé que la personne en face de nous ne correspond pas vraiment à nos rêves, nous continuons d'investir dans cette relation dans l'espoir vain qu'un jour, elle finira par correspondre à ce que nous désirons…

Ah, oui… Je parle en termes généraux… Je sais qu'à la lecture de ces lignes, vous devez penser que je parle de relations amoureuses, d'engagement sentimental… non. Je parle des rencontres que nous faisons sur notre chemin terrestre. Les personnes que nous rencontrons, les amitiés que nous nouons… bien souvent, nous investissons même plus de temps dans un ami que dans une relation amoureuse. L'image que nous nous faisons d'une personne nous captive tellement que, lorsque nous découvrons qu'elle est en réalité très différente de ce que nous avions imaginé, nous nous sentons trahis, déçus… Le plus étrange, c'est que nous hésitons à accepter certaines personnes, simplement parce que, lorsque nous les rencontrons, nous ne ressentons pas cette connexion attendue. Et pourtant, ce sont souvent celles qui restent le plus longtemps à nos côtés. Parce que nous n'attendions rien d'elles, nous les avons même évitées… et finalement, nous avons découvert qu'elles avaient plus de points communs avec nous que nous ne l'aurions cru…

Oui, notre perception des autres est principalement influencée par nos préjugés primordiaux… Dès le départ, nous nous créons une image mentale de ceux que nous souhaitons avoir à nos côtés. Et nous rejetons d'abord tous ceux qui ne correspondent pas à cette vision. Et nous finissons par découvrir que ce sont ceux qui ont le plus de points communs avec nous… Les préjugés ne naissent pas spontanément. Ils se cultivent jour après jour, au gré des messages que nous recevons quotidiennement, provenant de notre environnement. Le groupe social auquel nous appartenons définit un profil de personnes idéales pour les relations, tant personnelles que sociales. Et nous y sommes quotidiennement exposés. Ces concepts finissent par s'intégrer, par osmose, à notre façon de penser. On peut bien sûr s'en défaire. Mais tant que cela n'arrive pas, nous poursuivons des chimères, ignorant la réalité simplement parce qu'elle n'a pas le côté glamour que nous attendons…

Alors, quand on vous présente quelqu'un que vous ne connaissez pas, ne l'excluez pas d'emblée de votre liste d'amis potentiels, ni ne l'incluez simplement parce qu'il correspond à l'image que vous vous faites de la personne idéale… Dans les deux cas, il vaut mieux y aller progressivement, apprendre à connaître la personne qui vient d'arriver. Essayez de voir au-delà des apparences. N'oubliez pas que les écrans de veille présentent toujours la meilleure image, mais c'est parfois cette présentation peu attrayante et fade qui cache le meilleur…

Et ne vous sentez pas floué si les personnes que vous avez choisies pour faire partie de votre communauté ne correspondent pas à vos attentes… vous n'êtes probablement pas exactement ce qu'elles attendaient non plus…

Réfléchissez-y… 

Tania Miranda - Brésil - 31/01/2026

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Der erste Eindruck ist nicht immer der beste…

Wenn wir jemanden sehen, erfassen wir ihn nicht immer vollständig. Was wir sehen, ist nur die Spitze des Eisbergs seiner Persönlichkeit. Und das kann uns gefallen oder auch nicht. Komisch… der erste Eindruck, den wir von einer Person haben, hängt stark von ihrem Aussehen ab. Es bringt nichts, uns und anderen vorzugaukeln, dass wir diesem Detail keine Beachtung schenken… denn es ist das Erste, was uns auffällt. Und von diesem ersten Eindruck ausgehend, malen wir uns aus, wie diese Person sein könnte, und fantasieren darüber, wie sie sich in unserer Gruppe verhalten würde.

Wir haben keine Ahnung, wie diese Person privat tickt. Aber wenn wir sie sehen, konstruieren wir ein ganzes Bild von ihr, basierend auf unseren Wahrnehmungen… manchmal entspricht dieses Bild dem, das wir uns gemacht haben… aber meistens nicht. Denn jeder Mensch hat seine eigene Persönlichkeit. Und es bringt nichts, ein ideales Bild auf jemanden zu projizieren, den wir gerade erst kennengelernt haben. Wir werden erst durch Interaktion erfahren, wie sie denkt und handelt … und selbst dann entdecken wir nur den Teil, den sie uns zeigt.

Ja, wir kennen die Menschen in unserem Umfeld nicht wirklich. Wirklich nicht. Wir kennen nur die Seite von ihr, die uns gezeigt wird. Der Rest ist ein Produkt unserer Fantasie. Und wenn wir feststellen, dass sie nicht unserem Bild entspricht, sind wir enttäuscht, als ob sie selbst schuld daran wäre, unsere Erwartungen nicht erfüllt zu haben. Und wissen Sie, was noch schlimmer ist? Selbst die Menschen, die uns am nächsten stehen, sind ein Rätsel … denn genau wie „die anderen“ sind auch sie vielschichtig, und meistens sind wir überrascht, was wir entdecken, wenn es uns gelingt, ihre schützende Hülle zu durchbrechen … genau wie wir diejenigen überraschen, die uns etwas besser kennen als die meisten anderen.

Ja, jeder von uns hütet ein Geheimnis, das niemand, nicht einmal die engsten Vertrauten, an unser wahres Wesen rauben kann. Alles, was wir nach außen tragen, ist das Bild, das andere von uns erwarten. Deshalb verhalten wir uns in verschiedenen Situationen unterschiedlich. Doch genau darin liegt die große Ironie: Die verschiedenen Gesichter, die wir in unseren Beziehungen zeigen, könnten uns darauf vorbereiten, die Menschen, die uns nahestehen, zu verstehen. Aber so ist es nicht.

In Wirklichkeit nehmen wir das wahr, was wir sehen wollen. Es spielt keine Rolle, ob es zunächst nicht der Realität entspricht. Denn wir sind überzeugt, alles nach unseren Wünschen verändern zu können. Und wir glauben so fest an diese Annahme, dass wir, selbst nachdem wir erkannt haben, dass die Person vor uns nicht unseren Träumen entspricht, weiterhin in diese Beziehung investieren – in der vergeblichen Hoffnung, dass sie irgendwann in der Zukunft unseren Wünschen entsprechen wird…

Ah, ja… ich spreche im Allgemeinen… Ich weiß, dass Sie nach dem Lesen der obigen Zeilen denken, ich spreche von romantischen Beziehungen, von romantischen Bindungen… nein. Ich spreche von den Begegnungen, die wir auf unserer Reise durch dieses Leben haben. Die Menschen, die wir treffen, die Freundschaften, die wir schließen… oft investieren wir sogar mehr Zeit in einen Freund als in eine romantische Beziehung. Das Bild, das wir uns von einer solchen Person machen, fesselt uns so sehr, dass wir uns betrogen und enttäuscht fühlen, wenn wir feststellen, dass sie ganz anders ist, als wir sie uns vorgestellt haben…

Das Komische ist, dass wir zögern, bestimmte Menschen zu akzeptieren, einfach weil wir bei der ersten Begegnung nicht die erwartete Verbindung spüren. Und am Ende sind es gerade diese Menschen, die uns ein langes Leben lang begleiten. Weil wir nichts von ihnen erwartet hatten, mieden wir sie sogar … und am Ende hatten sie mehr mit uns gemeinsam, als wir je gedacht hätten …

Ja, unsere Wahrnehmung von Menschen wird maßgeblich von unseren tiefsitzenden Vorurteilen beeinflusst … von Anfang an erschaffen wir ein Bild von denen, die wir an unserer Seite haben wollen. Und wir lehnen zunächst alle ab, die diesem Bild nicht entsprechen. Und am Ende entdecken wir, dass gerade diese Menschen die meisten Gemeinsamkeiten mit uns haben …

Vorurteile entstehen nicht spontan. Sie werden Tag für Tag genährt, durch die Botschaften, die wir täglich aus unserem Umfeld erhalten. Die soziale Gruppe, der wir angehören, zeichnet ein Bild der Menschen, die wir für Beziehungen – sowohl persönliche als auch soziale – als wünschenswert empfinden. Und wir werden täglich damit bombardiert. Und diese Vorstellungen werden schließlich unbewusst Teil unserer Denkweise. Die sich natürlich durchbrechen lässt. Aber solange das nicht geschieht, jagen wir Trugbildern nach und verkennen die Realität, nur weil sie nicht den Glamour besitzt, den wir erwarten …

Wenn du also jemandem vorgestellt wirst, den du nicht kennst, schließe ihn nicht sofort aus deinem potenziellen Freundeskreis aus und nimm ihn auch nicht einfach nur auf, weil er deinem idealen Profil entspricht. In beiden Fällen ist es am besten, Schritt für Schritt vorzugehen und den Neuen kennenzulernen. Versuche, hinter die Fassade zu blicken. Denk daran: Bildschirmschoner präsentieren sich zwar immer von ihrer besten Seite, aber manchmal verbirgt sich hinter dieser unscheinbaren, langweiligen Darstellung das Beste.

Und fühle dich nicht betrogen, wenn die Menschen, die du in deine Community aufgenommen hast, nicht deinen Erwartungen entsprechen. Wahrscheinlich bist du selbst auch nicht genau das, was sie erwartet haben.

Denk mal darüber nach…

Tania Miranda – Brasilien – 31.01.2026